Когда-то давно, в пост-студенческие времена, мне попала в руки книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Тогда я была далека от понимания подходов в психологии и транзактного анализа, в частности, но информация меня заинтересовала всерьёз. Спустя 20 лет я снова прикоснулась к нему в качестве клиента на тренинге, где узнала про родительские послания.

Третье касание с транзактным анализом произошло в начале этого года — теперь на уровне понимания процессов изнутри. Как дипломированный психолог, я использую этот метод в консультировании. Он многое объясняет и помогает выстраивать здоровые коммуникации.

Транзактный разработан американским психиатром Эриком Бёрном в середине XX века.

Суть идеи: люди взаимодействуют друг с другом через «транзакции». Это некие вербальные или невербальные (мысленные, невысказанные) послания.

Люди взаимодействуют друг с другом из определённых эго-состояний.

ОСОЗНАВАЯ, в каком состоянии я сейчас нахожусь, из какого действую, общаюсь — можно останавливать себя в моменте, не раздувать конфликт на ровном месте. Это позволит улучшить взаимопонимание.

Для начала рассмотрим, что такое эго-состояние.

Есть три эго-состояния, в котором находится человек

Родитель (Ро) Взрослый (В) Ребёнок (Ре) или (Д).

В скобках — обозначения на схемах.

— Можно общаться с человеком или относиться к себе из критикующего родителя: подгонять, указывать, что делать, гнобить и т.п.

— Можно общаться с человеком или относиться к себе из заботливого родителя: проявлять участие, внимание, сочувствие, заботиться.

— Можно разрешать или запрещать себе и другим радоваться, творить, создавать — проявляться детской части.

— Можно коммуницировать из взрослой части: договариваться, обсуждать детали, принимать взвешенные решения, задавать вопросы и получать ответы.

Конфликт может возникать, например, когда один человек задаёт вопрос из эго-состояния Взрослого, а второй отвечает из эго-состояния Родителя или Ребёнка.

И на схеме видно — линии пересекаются.

А затем первый заглатывает наживку и тоже начинает общаться из Родителя или из Ребёнка.

На схеме будет много пересекающихся линий. И в основном, от Родителя к Ребёнку и обратно. Без участия Взрослого!

Это и будет конфликт. На схеме это напоминает две перекрещенные сабли — символика военных действий.

Если отследить этот момент, понять, из какого эго-состояния я сейчас отвечаю, действую, то конфликт можно предотвратить.

.

Обычная семейная история, типичный диалог.

В: Ты не видела мои брюки?

Обращение из эго-состояния взрослого ко взрослому, ответ аналогичный:

В: Твои брюки в ванной на батарее.

Или ответ из Ребёнка к Родителю.

Ре: Вечно я во всём виновата!

Или ответ из Родителя к Ребёнку.

Ро: Почему ты никогда не знаешь, где лежат твои вещи? Ты ведь уже не ребёнок!

Рабочий диалог коллег:

В: мне не звонили из коммерческого отдела?

Ответ из взрослого:
В: нет.

Ответ из родителя:
Ро: реже надо ходить на перекуры, тогда будешь в курсе!

.

Есть ещё и скрытые транзакции: говорю одно, а посыл на невербальном уровне совсем другой.

Конфликт может быть не раздут, если спрашивающий человек так и останется в эго-состояния Взрослого. Или он уже настолько осознан, что постоянно пребывает в нём и видит, когда партнёр выпадает из Взрослого в другие состояния — Родителя или Ребёнка, и понимая это, выбирает не принимать на свой счёт состояние, слова, эмоции другого.

Но это высший пилотаж.

Чаще партнёры затягивают друг друга в конфликт.

Выход из него: осознанность. Понимание — какую потребность я сейчас хочу закрыть. И как это сделать прямым здоровым способом, не создавая конфликт.

Приходим всё к той же точке — точке выбора. И к чувствам. К ним необходимо прислушиваться и реагировать адекватно ситуации.

Если конфликты — частое явление в Вашей жизни, хочется научиться коммуницировать с людьми эффективно, понять свои чувства, себя, свои потребности — приглашаю на консультацию он-лайн.

До 2х лет ребёнок исследует и строит внутри себя безопасный мир. Прибежал к маме, убедился что всё хорошо, получил внимание и одобрение, убежал играть.

Ребёнок с мамой находится в здоровом симбиозе:
Родитель+Взрослый мамы заботится о потребностях малыша — то есть о его эго-состоянии Ребёнка.

Тут речь про эго-состояния:
Родителя, Взрослого, Ребенка (транзактный анализ, подробнее — в статье выше)
Родитель — та часть, которая заботится.

Ребенок — часть, ответственная за свободу выражения, творчество.

Взрослый — осознанная, разумная часть.

Если ребёнок прибежал к маме и увидел её плачущей, то безопасный мир даёт трещину. Нет подкрепления безопасности — невербального разрешения от мамы, что можно играть.

Вывод ребёнка в такой ситуации может быть таким: он что-то сделал НЕ ТАК, или что-то НЕ сделал, или произошла катастрофа.

Но ему надо выжить.

И ребёнок принимает решение — наладить контакт с мамой. Она его заметила, обняла, успокоила. В этот момент он становится системой жизнеобеспечения мамы, а она системой потребления.

Происходит обмен ролями.
— Ребёнок горд: спас маму («грандиозный ребёнок»).

Мать обесценила свою способность справляться с ситуацией и временно разорвала здоровый симбиоз с ребёнком.

— Ребёнок обесценил взрослую и родительскую часть матери и потребность своего внутреннего ребёнка.

В патологическом симбиозе

Родитель+Взрослый малыша заботится о эго-состоянии Ребёнка мамы.

Происходит перекос.

Схема образования симбиоза:

Малыш выполняет функции, НЕ СВОЙСТВЕННЫЕ ДЕТЯМ, психика ещё не готова, ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ реакции ребёнка при этом меняются на противоположные — происходят нарушения в работе организма.

Исследования транзактных аналитиков, психоаналитиков ещё в 70-е гг ХХ века показали, что вторичный нездоровый симбиоз ребёнка с мамой вызывает такие заболевания, как:

гипертоническая болезнь, псориаз, нейродермит, мигрень, ревматоидный артрит, тиреотоксикоз, бронхиальная астма, диабет, язва желудка.

На эту тему есть научные статьи.

Последствиями патологического симбиоза ребенка с мамой являются ЗАВИСИМЫЕ паттерны поведения. Это приводит к деструктивным отношениям, затрудняет личностное развитие.

Патологический вторичный симбиоз — это тип отношений, при котором два человека становятся чрезмерно зависимыми друг от друга в своих эмоциональных и психологических потребностях. Этот тип отношений
— между партнёрами,
— между родителями и детьми,
— между друзьями.

Здоровые границы размываются, партнёры (или один из них) не могут функционировать независимо.

На схеме:
Родитель+Взрослый женщины заботится об эго-состоянии Ребёнка мужчины.

Образно: если один отойдет в сторону, второй упадёт.

Для таких отношений характерны:

— избыточный контроль — один из партнёров контролирует другого, чтобы минимизировать собственные страхи,
— зависимость от одобрения — потребность в подтверждении своей ценности со стороны партнёра,
— потеря идентичности — человек теряет чувство собственной уникальности и индивидуальности в союзе.

Это так называемые созависимые отношения.
Источник этого — в давней детской истории, в неосознаваемых реакциях психики ребёнка на стрессовые реакции мамы.

Вторичный патологический симбиоз — связь между «системой обесценивания» и «системой грандиозности». «Грандиозный ребёнок» спас маму, обесценил взрослую и родительскую часть матери и потребность своего внутреннего ребёнка.

Мать обесценила свою способность справляться с ситуацией — свои Родительскую и Взрослую части, свалилась в детскую часть (эго-состояние Ребёнка).

Такая история затем воспроизводится в жизни с партнёрами.

Всё это происходит на БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ УРОВНЕ. Поэтому так не просто убрать зависимое поведение. Это длительный процесс осознавания того, что происходит внутри человека в каждый момент.

При этом периодически происходит откат в исходную точку, туда где психикой заблокированы болезненные воспоминания, которые являются источником.

Типичный пример: созависимая жена, выступающая в роли матери, и зависимый муж, который всю жизнь ведёт себя как взбалмошный ребёнок.

Хорошая новость в том, что работа с зависимостью в транзактном анализе даёт результаты.

И в том, что здесь-и-сейчас, когда проблема выявлена и подсвечена со всех сторон, осознана, можно сделать перерешение.

Нужна только смелость шагнуть вглубь себя и открытость к восприятию новой информации, стойкое желание улучшить свою жизнь.

Если нужна помощь в понимании себя, анализе ситуаций, есть сложности в коммуникациях — приглашаю на консультацию он-лайн.

Бывают ситуации, когда неудержимо влечёт к какому то человеку. И одновременно, тебе в отношениях с ним плохо. Рациональная часть сигналит: это не твой человек, вам не по пути, или даже — это опасно.

Но ты не можешь без него.

Качели.

Вы ругаетесь, расходитесь, сидите в одиночестве, но без партнёра становится плохо и поэтому опять сходитесь.

Бывают ситуации, когда неудержимо влечёт к какому то человеку. И одновременно, тебе в отношениях с ним плохо. Рациональная часть сигналит: это не твой человек, вам не по пути, или даже — это опасно.

Но ты не можешь без него.

Качели.

Вы ругаетесь, расходитесь, сидите в одиночестве, но без партнёра становится плохо и поэтому опять сходитесь.

Про любовную зависимость и здоровую любовь

Как понять свои чувства? Как отличить любовную зависимость от здоровой любви?

1. По мыслям.

При зависимости есть сверхценное желание обладания партнёром, который избавит от страданий и проблем. Страдания от невозможности быть с партнёром.

При любви есть желание быть с партнером, без сверхценности и страданий от невозможности получить желаемое. У человека есть понимание, что другие сферы жизни тоже важны и требуют внимания.
2. По эмоциям.

Человек с зависимостью испытывает гамму чувств: тревога, страх потери, ревность, одиночество, беспомощность, отчаяние, когда партнёра нет рядом. Его увлекают фантазии о том, как будет хорошо, когда они будут вместе. Но когда партнёр рядом — наслаждения нет.

В любви люди могут скучать друг без друга, но спокойно заниматься своей деятельностью. И наслаждаться, когда вместе.
3. По контролю.

При зависимости невозможно прервать отношения, даже при явном вреде. При этом происходит контроль партнёра и есть идея о том, что контроль помогает в отношениях.

В любви есть доверие, есть диалог, обсуждение трудностей, есть возможность закончить отношения.
4. По социальным функциям.

При зависимости — отношения занимают всё время, вытесняют работу, друзей, интересы. Профессиональная и родительская роли практически не выполняются.

При любви есть баланс между отношениями и другими сферами, партнёры реализуются в разных социальных ролях.

5. По самооценке.

При зависимости самооценка зависит от одобрения или отвержения партнёром.

При любви самооценка опирается на собственную ценность.

6. По выбору.

При зависимости выбор партнёра осуществляется для компенсации переживаний, связанных с тревогой, одиночеством. Каждый раз повторяются болезненный сценарии.

При любви выбор партнёра осуществляется на основе ценностей, близости, уважения.

Хорошая новость в том, что можно научиться выстраивать здоровые отношения, даже несмотря на зависимый тип личности. Но это путь, потребуется терпение, выстраивание и укрепление внутренних опор, искренность с собой.

И конечно, этот путь легче пройти с тем, кто его уже прошёл, кто знает, какие сильные чувства обуревают зависимого человека.

Если вам нужна помощь, сопровождение при выходе из созависимых отношений, обращайтесь!

Каждый день, каждый час мы совершаем разные выборы. Встать или ещё полежать, отдохнуть или поработать, съездить в гости или остаться дома, поехать на концерт или на стадион, сделать уборку сейчас или потом и т.п.

Выбор совершается на основе собственных ценностей.
Когда ценности осознаваемы, то сделать выбор гораздо проще. Ценность — это как компас, который ведёт в нужном направлении.

Целесообразно определить для себя СВОИ ЦЕННОСТИ, выписать и в момент выбора сверяться — как соотносится то, что я сейчас хочу сделать, с моими ценностями?

Пример.

У меня возникло желание съездить за город, подышать свежим воздухом, послушать тишину леса, полюбоваться природой. Я ищу компанию, но не нахожу.

— Если мои ценности здоровье, красота — я поеду одна и удовлетворю свою потребность.

И получу подарок в виде сказочного леса, сказочной погоды и встречи со статными мужчинками, охраняющими лес, царевичем в лягушачьем обличье, невидимым духом бабы яги. 🙂

И теперь для меня лучшая эко-тропа — на Колтушских высотах, она совсем недалеко от меня, и она мне нравится даже больше, чем Комаровская. Поездка меня ресурсирует на неделю вперёд.

— Если моя ценность общение, а здоровье, красота не входят в круг ключевых ценностей, то я одна не поеду, буду ждать компанию или присоединюсь к кому-то, пойду в другое место.

Ещё пример.

Я пришла в гости, там застолье с огромным количеством не очень здоровой пищи и мне настоятельно предлагают присоединиться к трапезе. Уговаривают. Даже манипулируют обидой на меня.

Здесь ТОЧКА ВЫБОРА НА ОСНОВЕ ЦЕННОСТЕЙ.

— Если моя ценность — здоровье, то я не пойду на поводу, выберу только безвредное для себя, или попрошу другое, или ограничусь стаканом воды.

— Если здоровье не является моей ценностью, то я присоединюсь к трапезе, не задумываясь о последствиях.

Ценность определяет выбор.

Попутно в такой ситуации будет задача — ПОНЯТЬ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ и как проживаю свои чувства, как беру за них ответственность.

…Так что любой поход в социум — тренажёр для осознанного человека, кладезь информации о себе и своих затыках.

38 наиболее распространённых ценностей и как определить свои.

Упражнение.

Чтобы определить пять важнейших, можно проставить степень значимости от 0 до 10 каждому, а из набравших максимальное количество баллов выделить те ценности, которые сильнее откликаются в Вас.

1. Принятие/самопринятие: принимать самого себя, других, жизнь и т.д.

2. Приключения: быть немного авантюристом; активно исследовать новые или стимулирующие переживания

3. Целеустремленность: уважительно отстаивать свои права и требовать то, чего я хочу

4. Искренность: быть искренним, неподдельным, настоящим; быть верным самому себе

5. Забота: заботиться о себе, других, окружающей среде и т.д.

6. Сострадание: по-доброму обращаться с собой и другими в моменты боли

7. Контакт: полностью участвовать в том, что я делаю, и полностью присутствовать в настоящем

8. Великодушие: вносить свой вклад в добрые дела, дарить, помогать, делиться

9. Партнерство: уметь сотрудничать с другими

10. Мужество: быть отважным; не отступать перед лицом страха, угроз или трудностей

11. Творческое начало: быть креативным человеком, новатором

12. Любознательность: быть заинтересованным; исследовать и открывать

13. Поощрение: вознаграждать поступки, которые я ценю в себе и других

14. Энергичность: искать, создавать виды деятельности, которые вдохновляют и стимулируют, и участвовать в них

15. Справедливость: быть справедливым по отношению к себе или другим

16. Физическая форма: поддерживать или совершенствовать свое тело, следить за физическим и психическим здоровьем

17. Гибкость: легко приспосабливаться и адаптироваться к меняющимся обстоятельствам

18. Свобода и независимость: выбирать, как мне жить, и помогать другим делать то же самое

19. Дружелюбие: быть открытым, приветливым и коммуникабельным

20. Прощение: уметь прощать себя или других

21. Юмор: быть веселым, искать, создавать приносящие удовольствие и радость занятия и участвовать в них

22. Благодарность: быть благодарным, ценить себя, других и жизнь

23. Честность: быть правдивым и искренним с собой и другими

24. Трудолюбие: быть предприимчивым и преданным делу

25. Откровенность: раскрываться эмоционально и физически

26. Доброта: быть внимательным и заботливым по отношению к себе и другим

27. Любовь: относиться с любовью к себе и другим

28. Вдумчивость: быть открытым, проявлять любознательность и присутствовать в настоящем

29. Порядок: быть дисциплинированным и организованным

30. Настойчивость и последовательность: решительно продолжать начатое, несмотря на проблемы или трудности

31. Уважение/самоуважение: относиться к себе и другим с вниманием и заботой

32. Ответственность: отвечать за свои поступки

33. Безопасность и защита: обеспечивать безопасность — собственную безопасность и окружающих

34. Чувственность и удовольствие: создавать приятные переживания и наслаждаться ими

35. Сексуальность: исследовать или выражать свою сексуальность

36. Мастерство: постоянно практиковаться и улучшать свои навыки, находя им применение

37. Поддержка: уметь помогать себе и другим

38. Доверие: быть верным, искренним и надежным.

Успехов в самопознании!

Если сложно даётся решение жизненных задач, есть тупики в коммуникациях, требуется поддержка — приглашаю на консультацию он-лайн.

Часто неудовлетворённость жизнью, отношениями бывает из-за того, что не удовлетворены какие-то потребности. Но чтобы их удовлетворить, сначала необходимо ОСОЗНАТЬ их у себя.

И взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за их удовлетворение.

То есть первый шаг к счастью — научиться РАСПОЗНАВАТЬ свои потребности.

Умение «понять, что тебе нужно на самом деле, само по себе огромное психологическое достижение» — отмечал Абрахам Маслоу, американский психолог, основатель гуманистической психологии, автор теории иерархии человеческих потребностей, или «пирамиды Маслоу».

В основе его пирамиды — удовлетворение физиологических потребностей — нужд тела и потребности в безопасности. Они базовые.

За ними следуют социальные, которые связаны с интеграцией человека в группу себе подобных.

Это может быть семья, друзья, единомышленники по идеям, хобби, времяпровождению, профессиональное сообщество.

Удовлетворение потребности в принадлежности даёт мощный подъëм настроения, энергии, мотивации. Человек становится частью группы, в которой он свой.

У человека, который принадлежит к определённой группе, больше возможностей и шансов на успех, чем у одиночки.

Принадлежность группе означает: я не один такой, есть другие, похожие на меня, с которыми я могу разделить свои чувства и опыт, с ними у меня есть эмоциональная связь и отношения.

Например, группы людей, путешествующих по выходным на Лыжной стреле, или по интересным местам Петербурга и области. Или группы художников, танцоров, музыкантов и т.п.

В противовес этому одиночество — это состояние, когда не с кем разделить свои чувства, опыт и мысли, не с кем заниматься определённой деятельностью — потребность в принадлежности к группе не удовлетворена.

Параллельно потребности принадлежать какому-то социуму, группе — у человека есть потребность быть в уединении, возможности свободно выходить из группы и возвращаться в нее.

Этот момент — переживание КОНТАКТА ТОЛЬКО С СОБОЙ — также необходим человеку. Неудовлетворение потребности в уединении приводит к эмоциональному, нервному истощению, иногда депрессии.

Так бывает, например, у мам маленьких детей, которые 24/7 принадлежат не себе, а закрывают потребности младенца.

Потребность быть в уединении нарушается в больнице, в армии, в тюрьме. Здесь человек может одновременно испытывать и одиночество, отсутствие эмоциональной связи, и дефицит уединения.

Для кого-то потребность в уединении более важна, чем потребность в принадлежности, для кого-то — наоборот.

Это не хорошо, не плохо. Это просто так устроено!

Главное, ПОНИМАТЬ себя и СВОИ ПОТРЕБНОСТИ, и действовать согласно этому.

Хочется принадлежности — искать единомышленников, хочется уединения — искать для этого место.

Моя потребность в уединении мега удовлетворена, и поэтому чаще всего в выходные дни я по максимуму удовлетворяю потребность в принадлежности к сообществам: туристов, лыжников, весёлых танцующих, поющих, играющих, исследующих людей.
За что очень благодарна создателям таких сообществ!

Принадлежность к профессиональному сообществу психологов — коллег по институту, их поддержка, наши совместные мероприятия и дружеское общение ресурсируют, мотивируют, дают приятное ощущение командной работы.

Если у Вас есть сложности с пониманием себя, своих потребностей, тяжело даётся решение жизненных задач, есть тупики в коммуникациях, требуется поддержка — приглашаю на консультацию он-лайн.